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“真可爱呀~”
这是我生平听到的最多的赞美。
每当父亲这么说的时候，母亲的脸上，总会露出安详的笑容。
作为一个剑客，被夸赞“可爱”，到底算不算一种侮辱呢？
年幼的我其实很不明白。
我生长在一个剑术世家，很小的时候，就开始练习剑术了。但我并不怎么喜欢剑这种东西，每次练习只要超过半小时，内心就会感到厌烦，抵触。
可我的剑术天赋高得离谱。
爷爷总是一脸欣慰地望着我，说桐生家在我手中，必定能恢复以往的荣光。
爷爷是个很古板的人。
我并不是很喜欢他。
但他是桐生家的家主，他说的话，任何一个桐生族人都不得忤逆。
——需要无条件服从。
人人都说人生像舞台，但想必很少人像我一样，从结束孩童时期起，就一直被操纵着往前走吧。
很快，我冠礼的日子到了。
我有了大名。
——桐生作之进。
我被剃了月代头，换上礼服，成了武士。
这时的我还不能称为武士。
因为腰上没有剑。
不过为了遵循武家礼法，该有的配剑，还是准备好了。
爷爷说世上岂有不佩剑的武士，考虑到桐生家的门第的规矩，绝不容许没有佩剑就进行冠礼的习俗，无论如何都要我戴上配剑。
确实。
桐生家世代都为神君的剑术教习，无论俸禄或品级都不低，必须要维持古老的传统；而且呀，身为剑术世家，腰间没有佩剑，实在不成体统。
爷爷的话合情合理，换谁都不会觉得有问题。
父亲却有不同的意见。
如今太平盛世，即便剑术再怎么高强，仅凭一把剑一个人也无法做到什么，不必守着传统不放。
为此，爷爷和父亲争执了一番。
父亲没有退让。
他说不能用的东西不需要。
剑不是装饰品。
若是不能拔剑，这样的东西佩在腰上，就只能是无用装饰。
爷爷也丝毫不肯松口。
到最后，那场宴会气氛静默，几乎分不清是庆宴还是吊丧。
父亲那么坚持，其实是有原因的。
作为桐生家唯一的嫡系男丁，我本应该从爷爷手中接过桐生家的传承，将桐生剑术发扬光大。可事情却早在我十二岁那年，就注定了不能这么发展了……
十二岁的那年，身边的同龄人，都沉浸在追逐异性的躁动中。
唯独我心如止水。
很奇怪的，我对异性，似乎并不心动。
从小到大，我身边也不乏女佣的贴身照顾，面对着她们丰满的女体，我并没有任何心跳的感觉。我一度怀疑我是有什么疾病，直到有天下午，我才在不经意间，发现了自己内心的秘密。
那是个很寻常的漫长且无聊的下午。
练习完剑，回到卧室，我拿了本从图书馆借来的插画翻看。
刚翻开第一页时，我的心，就开始砰砰直跳。
那是一个骑着战马挥舞宝剑的骑士。
马儿张大着鼻孔喘气，结实有力的前蹄扬起沙尘；骑士身披银白铠甲，铠甲上饰有美丽的花纹，明晃晃的宝剑直刺蓝天；他从护具中露出的漂亮脸庞，给人一种冲向“死亡”的英雄气概。
我觉得，他或许下一个瞬间就会被敌人杀死。
我的内心被触动了。
期望着看到他被杀死的画面，又不忍心看他就这样死去，我捏着画册的页角，纠结着到底要不要知道骑士最后的结局……就在这时，进屋打扫的女仆，无意间看到了画册，笑着开口问：“小少爷，你知道那画上的是谁吗？”
“不知道啊。”
“她可是一个英雄哦。真的，这画册，是将圣女贞德扮成男人奔赴战场为国尽忠的故事。”
“女的？”
那一瞬间，我内心的情绪，好像被冲垮了。
“圣女贞德”这个词，把我对骑士慷慨赴死的美好幻想的残酷地摧毁了，我憎恶这个事实。从那以后，我就再也没看过那本画册，但那刹那间的悸动，却让我内心隐藏起来的那扇门，暴露了……
不久之后，我接触到了另一副图画，收藏于热那亚罗索宫的歌德·莱尼的《圣塞巴斯蒂安》。
以阴郁森林和黄昏天空为背景，俊美的青年被绑在那树干上，绑着两个手腕的绳子系在树上。遮着青年身躯的，只有那松松地围于腰间的白色粗布。
这是一副文艺复兴时期的殉教图。
男人那白皙健美的身体，被置于薄暮的背景前，显得无比的耀眼夺目。
结实臂膀被抬到不过分的角度，使被束的双手正好在发顶上方相交，他的脸微向上仰，凝视着天上荣光的眼睛安详地睁着。
那挺直的胸膛、收紧的腹部、稍稍扭动的腰间所漂动的都不是痛苦，而是无上的荣光。
箭射入他那健美的肌体，像是要以无比欢乐的烈焰来践行，将他送上天国。
陶醉地欣赏着这幅画的同时，我感觉到自己被某种欢喜所摇动。我血液沸腾，我的身体充满愤怒的色彩，前所未有地强烈地期待着我的反应。
我的手开始本能地遵循内心。
伴随着一阵足矣令人头昏眼花的酩酊，我成功推开了那扇门。
这就是最初的、拙劣蹩脚的、突发性的开始。
在那时候，我在一夜之间，变得不再讨厌剑道训练场了。
竹刀的碰撞声，凌乱的脚步声，男人们嘹亮的口号声……这些东西汇聚到一起，散发出了汗水的味道。这股汗味，不知不觉间，诱发了我的憧憬，并支配了我……
倾耳细听。
身边的男人们，传来浑浊的呼吸声……
嗅觉与听觉，还有视觉集合起来，使我陶醉。我最初的快感，也许是从这开始的。那种奇妙的官能，逐渐与我的人生结合到了一起……
某些畸形的幻想，开始侵占了我的思绪。
如果将这迷惑认为是一种堕落的罪恶诱惑，那么我注定会下地狱。
虽然我对抑止悸动做了十分的努力，可有一天，我还是悄悄地进了母亲的房间，打开了衣柜。
母亲有许多华丽的，让人眼花缭乱的和服。
我挑选了一套最鲜艳的红色和服，就连腰带，都用油彩绘上了绯红色的蔷薇花。我对着镜子，往脸上扑白粉，涂抹口红，戴上买过来的假发……看着镜子中的自己，我模仿起了艺伎的动作。
我的一举一动，就连我的手指、脚趾尖都与内心产生的幸福感相适合了。
于是，我一本正经地向客厅走去。
我按捺不住疯狂的滑稽、喜悦，想和所有家人大声宣布：“我以后就要这样穿……”
那时的客厅，只有母亲在。
但当我从莫名的亢奋中忽然清醒过来时，看见了母亲的脸。她脸色苍白，呆呆地坐在那里，似乎失去了灵魂那样……
我顿时明白了。
泪水不受控制地涌了出来。
——我这样是不被允许的。
女佣及时出现，将我带回了自己的房间，像是被拔毛那样，瞬间被扒掉了我那不成体统的伪装。
那天晚上，母亲和父亲在我房间里，说了好多好多的话……
我已经不记得当时说过什么了。
但扮成女人的行为，却一直在我身上持续着。
我最喜欢的，是穿上袖口飘动着长长花边的西式宫廷服，戴上那假发，对着镜子发出维多利亚时代贵族小姐嘲笑工人的轻蔑笑声。
女佣都知道我有这个癖好，但不敢和家主说，反而还很热心肠地教我梳妆打扮和动作要领，如何能更加形象……有了她们的相助，我得以以忧郁多情的眼神，凝视着身上超自然般的衣裳，看着自己从丝绸中露出的琥珀色的半裸身体，幻想自己是正在向罗马前进的埃及女王……
女佣们或许是在看我的笑话。
但我很感激她们，是她们让我感受到了真正的快乐……
父母意识到我已经不可挽回了的时候，选择了替我隐瞒，并告诫我绝对不能让此事被爷爷知道……我看似被保护了起来，但我也朦胧地预感到，未来等待自己的命运，只会是像塞巴斯蒂安那样殉教而死；将自己与凡俗分隔开来的，只有这悲惨命运的标志，才能让自己得到解脱。
有这种想法的时候，我才十五岁。
即便早夭，对我而言，时间也还长着呢，我以数学的角度带来的安心感出发，以幸福的心情考虑自己即将夭折的生命。那段时间，我很喜欢王尔德的短诗《济慈墓》：“他的一生，被剥夺了生命、爱情和青春，这里是殉教者青春的卧床。”
我怀着无上的心情，像准备玉碎的武士那般，等待着那把刀划破腹腔……
但那一天似乎提前来了……
我看向那与爷爷争执中的少年。
他好像是个小侦探？
在我的世界里，似乎总是不够积极，对周边的事情怠于观察和思考。
警察的形象，似乎只会为了预防犯罪而前来，并且吵闹无能。
侦探更是只存在于之中。
鼓噪着把没死的人说成死了，吵闹着凶手在哪里、手法如何，最后犯罪竟然成立了……就在这当中，被害人真的死了。小人们愚昧的心理活动、揭露奇术机关的醍醐味、串连起这些要素的巧致情节……所谓侦探，便是洞穿邪恶真相的正义之人……
相比较侦探，我更喜欢他说的“阴阳师”的这个身份。
我忘记在哪听过这么一句话了：世间虽然没有神佛，但仇恨一旦积累，还是会化为妖孽；眼泪一旦凝结，则会化为鬼怪。
——请你送我上路吧。
事到如今，我已经有觉悟了。
少年他眉目清秀，放射出超越一切的青春光彩。
他性子清高，蔑视一切。
对他来说，不能轻蔑的东西根本没有。
无论是顽固的爷爷，还是自己拙劣的把戏，都被他蔑视，被他嘲笑，真是毫无办法。
现在，他的目光看过来了。
而我，准备迎接属于自己的命运。
……孤独像太阳一样烧灼了我，巨大的悲哀使我浑身战栗，塞巴斯蒂安，我来了……
※
风在怒吼。
倾盆大雨，毫不留情地砸向地面。
“阿清，你……”
桐生百合子脸色惊疑不定。
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